漫步在凌晨的街上，我不知道自己的目的地在哪里。其实我还不知道自己该怎么做，我只知道我不能再待在那里，我无法面对醒来的他，因为那显得更加的残忍与不堪。所以我离开，我只知道我必须离开。
很讽刺不是？我曾经费尽心机想要得到的这一切，在我终于得到的这个时刻，我却害怕得落荒而逃，可又不知该逃往何处！
我停下脚步，抬头望着苍天，却已无言。
其实我何止百次问过，在这个世上，何处是我的归处？可是苍天依然淡漠，沉默不言。那么既然它不愿给我答案，我又何必再问一次！
清晨的风徐徐吹来，我深深地吸了一口寒气，呼出了看起来热乎乎的白烟。物品看着这些白烟愣了愣，然后低下头，继续着漫无目的的闲逛。
不知不觉中，太阳已经不再朦胧不清。它高高地挂在天上，是这人间唯一的光亮，却照耀了整个世界。可是这世间还是有它照不到的角落，那里有着它无法驱散的黑暗与潮湿，如同我那沉入海底的心。
“想问天／你在哪里／我想问问我自己／一开始我聪明／结束我聪明／聪明到几乎都毁掉了我自己／想问天，问大地／或者是迷信问问宿命／放弃所有／抛下所有／让我飘流在安静的夜夜空里／你也不必牵强再说爱我／反正我的灵魂已片片凋落／慢慢的拼凑／慢慢的拼凑／拼凑成一个完全不属于真正的我／你也不必牵强再说爱我／反正我的灵魂已片片凋落／慢慢的拼凑／慢慢的拼凑／拼凑成一个完全不属于真正的我／我不愿再放纵／也不愿每天每夜每秒飘流／也不愿再多问再多说再多求我的梦／我的梦……”
——熊天平《夜夜夜夜》
不知道从哪里传来的幽幽的歌声，毫无忌惮地挤入了我的耳朵。我停下脚步细细地听着，听得我的心像是快要沉溺似的，揪着疼着，却呼吸不到一口即使是污秽的空气。
忽然间，我想起了翠微曾对我说过，她觉得我的生命是那么的可悲。而我则告诉她，可悲之人必有其可恨之处！
我的可恨，也许在于每个男人都可能会爱我，而我的可悲，则在于每个男人其实都不够爱我！
所以千麒，我才害怕让你试着去爱！我害怕结局也不过只是这样，我不想重复着这样的可悲可恨，特别是，这个对象是你，所以我才宁愿逃离！宁愿背弃对翠微的承诺！我无法抓住这一点点的希望，因为这么一点点的希望拥有着摧毁我一切的力量。我的人生早已满目疮痍，再也禁不起折腾了，所以我只好放……我只好放……至少这样，我还能安然地活在这个世上，然后终有一天，时间会把一切都冲淡。
我掩下眼帘，平复了眼里狂乱的悲恸。再次抬起眼的时候，我下意识地看向音乐传来的地方，那是一间在转角处的小型书店。我想了想，还是向那间书店走去。
走进书店略略一望，也许是因为时间还早吧，店里就只有零零星星几个人，不过这样也好，此刻的我需要安静。
我随意地走着，看看诗歌，翻翻散文，可就是不碰小说。
小说这东西太沉重了，无论好坏，它都是一个故事，一个生命。每看一部小说，整个人都会随着情节的发展浮沉，感觉就像是经历一场坎坷，背负一个生命。以前的我享受这样的滋味，可现在的我，已无力承受这一些。
我站在散文区，手指像是在弹琴似的在书本上轻轻地跳跃着。这是我的习惯，小时候因为经济问题，我没能学习我莫名喜欢着的钢琴，所以我常常会在复习的时候，在书本上胡乱地弹着，幻想自己是在弹着那些好好听的曲子。直至今天，我也改不了这样的习惯。所以才说，习惯，是可怕的！
我低头笑了笑，拉回想要远去的思绪，认真地看着一本本书名。
忽然，我跳动着的手指停在了一本书上，我定睛一看，是席慕容的散文——《透明的忧伤》。
透明的忧伤吗？……
我拿起这本书，随手翻着。
虽然我之前没有看过她的散文，但是我看过她的诗歌。她的文字运用得很好，也许一个字一个词拆出来并没有什么过人之处，可是把这些字词这样拼凑起来就美得让人的心止不住悸动。
她的文字美不在华丽，而是美在它总会触动到人们心底最最柔软的那一部分，像一条细细的线，轻轻地扯出你心底最最柔软的忧伤或甜蜜。
她说的没有多大多深，可是那些语句也许说的，刚好就是一直缠绕在你心间，你却一直无法用言语表达出来的忧伤！
我想，一个优秀的作家，也许就是这么一回事！
我随意地翻阅着，纸张轻轻在我的指间掠过。忽然，一个词在我眼前闪过，我停下来纸张的翻动，翻回到那一页。
寒夜！
不知道为什么，看到这一个词，我又想到了昨夜。
我定了定神，抛开其它，认真的读起这篇名叫《寒夜》的文章，可是还没读完整篇文章，我就已经呆了！
“热切的渴望与冰冷的意志在做着永无休止的争执，这短短的一生里，为什么总是要重复地做着伤害别人和伤害自己的决定呢？
难道真的有一个我无法理解和无法抗拒的世界？真有一段我无法形容和无法澄清的章节？真有一座樊笼可以将我牢牢困住？真有一种块垒是怎样也无法消除？
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