高空坠落的那刻心里是怕的，胸腔里似有什么要蹦出来。
我醒来发现那只是一个梦，自己的脖子似有一只大手死命的按着我，慢慢的收紧，然后呼吸急促，睁眼的力气都没有。
挣扎了半天，猛地从这石凳上坐了起来，发现原是梦中梦。心里害怕，因为太真实了，脖子被掐着的那刻，我的耳朵一阵轰鸣，就像是立马要炸开一般。
我急匆匆去找，话到嗓子眼里，又收了声，灰溜溜的继续回这个为我打造的牢狱，然后开始感慨。
手边放着的是自己的那些需要看的杂七杂八的书，我至今未翻一本。我是恐慌的，正是因为闲，所以闲的发慌。
有关于我是那种绝望，就是你不知道自己要做什么，应该做什么，怎么做可以改变现状？只能恐慌。
我没有办法捧起狐族的书仔细的读，这边又是一些急命的催促，他们只是告诉你：应该做什么，鲜少有谁关心你想做什么。
我们这种类似的灵魂独一，是被抛弃的劳苦大众，整个世界都在说你应该怎么样你只能怎么样。
我不想学狐狸的一些事宜，但身边都纷纷跑来给我讲一些大道理，告诉我什么叫现在，将来又是怎样的将来。
我端起所有的书，全部扔在了一个箱子里，这叫做眼不见心不烦。
我好笑的想此时可以仿仓央嘉措一句话：我是妖界最大的王，但我并不是狐族最美的痴女。
重点不在于后半句，而在于即便此刻拥有一切，但绝不是我想要的，只是喝水替别人解渴，和他一样，心境一样，但故事不一样。
胡英，陆判，武苒……各种各样的认识的我都能找到他们身上的我，我们仿若一样，又似乎不同，她们活成了我理想的一部分。
我想和陆判一样，面对欺侮可以大大方方说一句：滚。
想来自己欣赏陆判的缘由就在于他活成了我想要的模样，理想变成了一种现实，怎么能不心动。
但是活在世间，那种足够大胆的并不多见，我们被各种因素限制了太多，我们被打磨成了不敢说话的人。
我只知道陆判是为我说话的人，他是我这边的人，我不会担心他转瞬之间就和别人一样，转在了另一头。
我抓起手中的钱袋子，打开看了看里边那红线缠发，其实全活一个念想。生活有点苦，但总得期待点什么。
这时煮饭的大娘提着饭盒子，站在门外的夜幕下，问：“大王，怎么不开灯？”
肃静中的人影儿看的我还有些心慌慌，许是噩梦烙下来的病根。
“你怎么来了？没回家么？”
她说：“我们是妖啊，有法术，响指间来回转换啊。”
突然这里一片光亮，云儿还保持着响指的动作，她的另一个手端了一碗饺子，朝我笑：“初一怎么少的了饺子呢。”
有时候很怕自己一个人，但经常一个人，想来已经习惯了，就不怕了，只是不想一个人，但我不会开口。
我坐在大厅摆着的桌椅前，撑起一个笑脸，吃着摆在桌上的饭菜，感觉很满足。
我不想自己一个，其实我也从来不是自己一个。问题的症结所在不在于症结，而在于自身的多想。而我本该更坚强一点，更明智一点，更不在乎一点。如此一来会减免很多痛苦，也不至于被缠住脚步。
我吃了一个饺子：“哎，好吃啊。”然后又夹起一筷子烤肉片：“这个也很香。”
她俩也笑的灿烂。
我吐槽：“哎，我可是一天没吃饭了，那人间太坑，一个馆子都不开啊。”
“老板遣散了伙计，都过年去了。”老婆婆说。
我点头：“真是时运不济，命途多舛。”
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